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【心灵独白】我是一个懒惰又虚伪的家伙我是一个懒

佳域合陶艺：【心灵独白】我是一个懒惰又虚伪的家伙
我是一个懒惰又虚伪的家伙
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其实我宁愿自己是垃圾，不愿意制造出无数的垃圾文字来主宰自己的生活；其实我真的很喜欢做一个懒惰的废物！写字会让我早死的，我想!
——题记
一
我是一个懒惰又虚伪的家伙！

敲下这行文字时我在办公室，一个人，享受着空调带来的徐徐暖风，脑子里昏昏沉沉盯着屏幕右下角的HH：老兄并没有任何想感叹的内容。每天不都是这样的状态吗？上班打卡、浑浑噩噩、下班打卡、全天OVER。我想干吗？好象我问过自己这样的问题，应该是在不想聊天不想游戏不想开网页对着电脑不知道做什么的时候，很有针对性的问过自己这个问题——我想对电脑干吗？哈！那我想对自己干吗？没有，我似乎只想把自己丢到温暖的床上继续昏昏沉沉，继续浑浑噩噩，继续昏天黑地化力气为糨糊——粘住四肢，粘住大脑。写到这里我脑子里蹦出一个词：废物！完了，废物是不是等于垃圾？记得好象曾经我和大多数网游爱好者一样，瞧不起谁就一句“垃圾”扔过去，眼里满是不屑。可是现在很矛盾，我到底是该用现实里的“垃圾”来形容自己还是用网游里的“垃圾”来解释？毕竟，现实里的垃圾就该遭人丢弃然后挤在垃圾堆里腐烂发臭被活埋被肢解被焚尸灭迹，想想就寒战！我会沦落到如此悲惨的境地？或许我只是网游里遭人不屑遭人唾弃但仍有自己苟且偷生的一小块空间的“垃圾”，虽然不明白自己存在的意义但却深得阿Q先生思想精髓善于用精神力战法缓解自己生存压力的“垃圾”——哈！我突然情绪一振，多么聪明的“垃圾”啊！我不由得感觉自己稀里糊涂的形象突然变得清晰而高大起来，同时为能成为这样光荣的“垃圾”而感慨万分！于是，我很虚伪的将自己归类为用网游概念来解释的“垃圾”。于是，第一段命题成立！

二

我又在罗里八嗦不知道自己在唠叨些什么了。我到底是该埋怨老天爷给了我如此莫名其妙的才能还是埋怨自己生了如此莫名其妙的大脑？星座书上说我就天生一罗嗦的家伙，我想我是承认的。追根溯源的话，小学时那随随便便就洋洋洒洒上千字的作文可不是让那些半天憋不出500字的同学白羡慕的，当然，也不得不承认，这是让我每次语文考试时间都特别紧张的原因。我烦死了！我烦死了！我怎么就那么罗嗦？罗嗦到自己都快被自己烦死了！我讨厌写字，讨厌写作文！别人300字就能写明白的东西我干吗就要花TMD800字？还不见得比人家300字的多得多少分，我为什么要做这样得不偿失的事情呢？我明明是一个天性懒惰的人，却每次都不得不花那么多偷懒的时间和玩耍的精力来记录和描述一些根本不需要以文字形式存在的东西，活生生就是对自己的谋财害命！哈！当身边所有的老师、同学和家人都眼巴巴的充满欣慰的期待甚至怂恿我走“从文”的道路最不济也可以靠那些在我眼里罗嗦多余根本就是垃圾的文字“骗”钱生活时，我绝望的问自己，生存还是死亡，自杀还是他杀？

我没死，我还活着！很好！我选择生存，我选择自杀——我选择用慢性毒药，需要几十年才会慢慢毒发身亡。我很满意这个选择。磨吧磨吧，混吧混吧！反正都中毒了，早死不如晚死，一切后果留待毒发后再说，先就这么地吧！一直觉得自己很有渊明大叔笔下那些秦人后裔的风范，骨子里逃避遁世的意念根深蒂固，老在关键时刻左右我的选择，常常就差一个到桃花源的山洞让我钻了。星座书上又说了，狡辩也是我这类人的特质。其实我更喜欢诡辩这个词，它们的区别就在于一贬一褒一个无理一个有理——终于说到正题了，我TM不就特别会找理由么？老实说我觉得会找理由是个好习惯，至少不会老钻牛角尖吧？既然假话说太多次也会变成真话，那理由找足了是不是证明题的充要条件也不缺了于是所谓的真理出现直接代替了真相？邓爷爷说过不管白猫黑猫只要逮着了耗子就是好猫，那不管找出的理由是用来说服别人还是说服自己只要有人被说服了至少找不出更多理由来上诉就算理由充分事实存在理论成立。于是呢，不知道那跑了50步却笑话100步的家伙知道老子是谁不？反正，如果我是那家伙，我肯定在笑话跑100步的同伴时满口“中庸”和“无为”，一副对老子顶礼膜拜的虔诚样。真辛苦！扯半天终于扯到了我26年如一日的如糨糊也如稀泥般的生存状态，一直是在怎么样的意识和信念里支撑维持下去的。

三

我用虚伪的特质为懒惰的天性寻找了不少冠冕堂皇的理由甚至为此编织了一个真实感很强同时理论上成立的关系网——由“看上去很美”的谎言和没多少可证性的理由or借口组成。现实真的很残酷！我本打算依靠罗嗦的才能力图将懒惰和虚伪两兄弟对我的人生所犯下的罪行洗脱，现在却发现这竟然比买一块豆腐撞死还难，真是愚蠢的行为！好吧，既然不能在生死问题上挽救它们，那或许我可以离间下它们的关系，搞不好能柳暗花明一下下呢？唉，又说复杂了！其实我想表达的意思不过是当虚伪在虚荣心的辅助下以拯救我重生我的名义对我实行他杀行动时和懒惰控制下的慢性自杀行为间的地下游击战是多么的激烈和矛盾，甚至一直处于胶着状态，一时半会儿分不出胜负！我的天！我想我开始语无伦次的原因都是因为这场从前年开始战况慢慢升级的战争产生的矛盾旋涡所致。读书时就被我放弃的他杀行动因为和虚荣心和虚伪的臭味相投而大大重振旗鼓气势汹汹反扑而来，势与我的懒惰我的逃避我的“中庸”和“无为”抗争到底！当我时常沉浸在以类似于唐僧的能力把不论是人是妖还是人妖甚至人妖它妈都“震撼”得头脑发晕四肢发颤口吐白沫眼神呆滞的恶作剧里窃喜得一塌糊涂时，我悲哀的发现，我已被虚伪和虚荣挟持为一个骗子，骗术就是这些垃圾一样的文字，在网络时间的流逝里成为了可以燎原的星星之火。我还是一个意志非常薄弱的人，仅仅是一些非现实的诱惑就勾引着我的理智渐渐步入现实里的陷阱，缓慢下沉，不可自拔，在违心在矛盾在真我和假我里煎熬，同时也热眼旁观虚伪和虚荣与懒惰的旷世较量！

四

其实我宁愿自己是垃圾，不愿意制造出无数的垃圾文字来主宰自己的生活；其实我真的很喜欢做一个懒惰的废物！写字会让我早死的，我想！——这些是我在虚伪的接受“才子”这样的可怕称谓后想说的唯一不虚伪的话！

据说以后我会成为我最讨厌的文字的奴隶，据说我会最终妥协在虚伪和虚荣的淫威之下，据说我的懒惰和逃避将在我的泪眼婆娑中和我SAY GOODBYE，据说它们会象农民起义一样赶不尽杀不绝，在我最绝望的时候跳将出来，给个温柔的拥抱。

未知真可怕，未来还是梦！