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成长的烦恼Ichfuehlemichwo

Messe：成长的烦恼
Ich fuehle mich wohl,wenn das Wetter schoen ist.——美丽的天气能给我带来愉快的心情！
和人见面寒暄时，很容易就会说到天气。以前对天气好坏并没有很强烈的感觉，或许现在真的也已经”入乡随俗“了。
3年前刚来德国的时候，觉得这里天气真好，太阳没国内那么的晒。
3年后的今天，就算被晒伤，也喜欢每天阳光明媚的日子。这里一入秋，有太阳的日子就会越来越少，冬天就很少有阳光充足的日子，即使有太阳，那太阳也是出来给大家露个微笑。这里的冬天很漫长，一般11月以后就开始降温了，一直到3月份，冬天才算过去了。
这段时间的大半个月，每天都能沐浴阳光，可是今天下午开始阴云密布，刮风下雨。3月德国的天，还是很冷，窗外光秃秃的树枝在寒风中摇曳……冬天的雨一下子勾起了我所有的思绪。
我来德国的时候也是很冷，11月初的天，在浙江还是很暖和的，可这边天气和今天一样。
带着少年时的梦想，当自己坐上飞机的那一刻，虽然有离开父母朋友的不舍，但内心的那份喜悦，还是把眼前的一切想象的非常非常的美好。因为想着之前的所有付出的努力都实现了，从出国只是个梦想，到自己办所有材料，去参加各种出国审核考试，签证等等。再没出国之前，几乎所有的人都会认为出国是一件无比美好的事情。可是真的当你下了飞机以后，你发现迎接你的，和你想象的完全不一样。之前的准备只是小菜一碟。（这里不排除国外有亲戚朋友，什么都安排的很好的。或是学校互惠交流生，访问学者之类的公差，这些人的国外之行就是很好的了）
因为来德国和去英国等不一样，不是说有钱就可以来的。这里来德国的门槛还是不少的，需要语言过关，需要相关的学历，当然考试考入这边德国国家公立大学是不收学费的，在读博士之前是没有奖学金的，所以生活要自己负担。这样还是吸引了很多普通家庭的孩子前来求学了。
在举目无亲的国外，你要生存下来，首先要解决自己衣食住行。如果真是一个人来的，那自己之前肯定会做很多准备，那到了这边以后也会好很多。可是在国内，人们很讲究所谓的亲情，就是亲戚吧。我的家人，不知他们怎么联系来的一个远方亲戚，说其在国外怎么怎么的好，说这样出国就会放心了。就这么一个放心，我的父母在满怀期望和喜悦中，出来了。那个时候还不成熟，纯粹在学校里呆着，不知道外面天高地厚。认为这样就真的高枕无忧了。其实后来才知道，要不是很亲的亲戚，那在国外的话，就只能算是个熟人了。这个时候这个熟人对你的帮助或许还抵不上你的一个朋友对你的关怀。
家里就我这么一个孩子，其实父母心里还是希望我留在他们身边的。只因为我自己一直很坚持，一直在努力，直到签证的时候，父母觉得再也没有什么理由不支持了，但是当时还有个条件，就是他们认为有个亲戚在国外。出国之前所有手续都是自己办的，虽然不算特别顺利，但总算能圆满完成。可就是这么一个”放心“，让我放掉了所有的忧虑，拿到签证之后就没有做任何准备工作了。到了德国才直到，这个”亲戚“就是来机场接一下，之后第二天把我交付给了另外一个人。后来我才知道，第二天见的这个人这就是所谓的中介。那人一上来就问我要1700欧元的中介费，说我来德国报语言版，住宿等各种服务的费用。天哪！我不是自己申请来的德国么，怎么一下子就变成是中介的功劳了？！当时身上有1000欧元，那是来之前备急用的，虽然银行里有一点钱，但那是学生冻结账户，在我人没有亲自去银行解冻之前是用不了的。在一番周折之下，总算与中介划清了界限。我自己拖着行李从他们的车上下来，那个时候虽然是下午4点，但天已经开始黑了。我看着欧洲央行，眼泪不禁落下，原来远方的这些高楼其实也不好看……可是我总得找地方住啊，虽然法兰克福酒店林立，但想想一个刚从中国来的学生，拿着人民币10比1的欧元，怎么会去住呢。人生的不熟，要临时找便宜的青年旅社，也不知道到哪里去找啊。无奈之下，又只好去找那个中介，问他有没有房子出租。他说有，这样，我与这个人就成了房客与房东了。他租了一幢办公楼的顶层，改成住人的，那一层住了十几个人（几乎都是劳工，或是黑客……）。我被带到一个小房间，和另外一个女孩一起住，屋子里给每个人的只有一张床，一张桌子，一把椅子。那个女孩自己有买了简易衣柜，那我的衣服就只能永远在箱子里了。从小到大，都没想过住宿条件会这样。接下来一天就是星期天，所有商店都关门，根本没地方买吃的了。
虽然有地方住了，但我还是开始自己找房子。因为我想即使价钱一样，自己找的条件都会比这里好。即使再和人合住，也会比这里便宜。在还没知道法兰克福的东南西北，我就开始了自己的”步行“，一点一点去看，去找。因为当时觉得车票很贵，大凡能在一个小时内走到的地方，我都不坐车。记得当时有一天降温到零下2度了，在外面走了以后，回来脚上长冻疮了。现在回想起来，在德国要是长冻疮（因为有暖气），是很不可思议了。同样因为事先对于入学信息的了解欠缺，我不能去报名德国公立大学的语言班。没有办法，只有四处打听私立语言班了。读私立语言班一个月就要将近300欧元的学费，还要自己再掏钱买车票（要是进入公立大学后，坐车是免费的）。在来德国的头一年里，我搬了5次家，搬家的理由各有千秋，但总的来说就是辛酸。
这一年里，由于遇人不俗，多次被卷进各种各样的风波，有跟警察打过交道，有跟律师交涉过……现在回想，自己当时怎么就这么倒霉，可能也就是各种各样的经历，锻炼了我，在那以后，我知道什么事，在我眼里什么都不会再是困难，我再也不会让别人看到我的眼泪。
从小在家都是娇生惯养的，我很诧异，自己好像就是在一夜间长大似的。从小自尊心就很强，当父母不是很愿意让我出国时，我就说，我出国你们给我一点前期费用，之后的我自己会打工解决的（其实完全依靠家里也是没有问题的）。来德国不久以后，很偶然的机会，我去了法兰克福展会，从那以后我就一直有做展会翻译了。
因为出国的缘故，再也不知道缘分是什么了。总听到说缘为天定，份在人为。可我不觉得，我觉得自己跟缘分真的沾不上边。当我听到大学时bf结婚的消息时，还是很伤心哭了，虽然我曾告诉过自己在吃了很多苦以后，人更加坚强了，就不会再流泪了。其实不是…… 又觉得自己一个人在街上走了。
不知道是运气好还是老天爷照顾我的经历太不”一般学生化“了，我用了10个月的时间（德语从零开始）就顺利通过德国公立大学的入学考试了。不过通过考试的时候已经错过冬季学期的开学时间了。我只能在等到春季学习注册了。在这等待的几个月里，我就去全职打工了。我有做过办公室文员，有去洗衣店烫过衣服，有在5星级酒店做过服务生。现在烫衣服成了一种技能了，因为国外洗衣业很发达，是专门学习过的。现在在当我回国在某洗衣店时，一看便知道水平如何了。5星级酒店的工作经历让我也学到了很多，那里真的很讲究的，而且你接触的一般都是欧美客人，他们非富及贵，你能看到所谓的”上流社会“，这就是你亲眼见的，不是看电视的了。当你给他们服务的时候，你觉得自己和他们也是平等的，他们对你也是尊重的。这个时候，你知道了，不管做什么，那都是一种工作，靠自己的双手来养活自己就是伟大的。这教会了我不管做什么，我都会有一颗平常心，无论什么工作都没有贵贱之分，让你懂得了如何更加的去尊重人以及得到别人对你的尊重。可能在中国，服务生就会让人觉得社会底层了。
在第一年里，我送走了身边的两位语言班的朋友，一位是因为在两年之内没有通过德国大学的入学考试（这里有规定，在正式大学课程前，语言必须在两年内过关），签证就到期了。另一位是因为在国内读大专没毕业就出来，这样的学历在德国是申请不到学习位子的（没达到申请德国大学的最低要求），这样就意味着语言签证一到期，签证就不能再延了，也得回国。当时没什么朋友，看着又一次自己一个人留着了，觉得原来出国这么苦。以前看《北京人在纽约》的时候没什么感觉，一是小吧，而是也在国内，很难体会那些场景和心情。当来德国后再看时，那感觉就好像自己也在其中一样。
注册的那天，下大雪，虽然没有太阳，但我的心里充满阳光。我知道，一个新的开始到来了，我终于重新回到了校园，这是我一路荆棘的走过来的。之后申请到了学生公寓，条件很好，而且很便宜。在学校里，也认识不少朋友，他们不是在中国读好德语，直接申请大学或是大学语言班来的，就是学校项目，有人全程呵护着来的。走的路跟我一点不同，但我知道，就是这份阅历，这也可能是我今生唯一真正吃苦的经历。
一年前，还是这个时候，也是一个阴雨天，我送走了我在大学里结交的一个好朋友。因为她觉得在这里再呆着也读不到毕业，还是回国好了。这里读书压力很大，毕业难度更加大，身边陆陆续续的不读的不读，回国的回国，还是走了不少了。当我又再一次一个人呆在家里的时候，我也觉得前途真的太遥远……
现在，我的生活是很好了，自己住着Appartment，各项条件及设施都很好，经济上也没什么问题。除了读书辛苦之外，别的都还算顺利。但当旧的烦恼刚过，新的也在不知不觉中爬上眉梢。不知道从什么时候起，我的父母就不再过问我的读书情况了，只是一味的催着我交朋友，结婚，每个周末给家里打电话就像给上紧箍咒一样，压的我喘不过气来。他们传达给我的不是建议或是劝告，甚至就像命令，逼我就范。他们总念着，送我出国是个错误，看别人现在一个个都成家立业了，我还在读书……为此，一贯报喜不报忧的我和他们还发生了很大的争执。事后，虽然觉得自己不对，无论如何他们是父母，我也应该忍一下。可是我实在是很难接受他们的想法，好像在这个上面有很大的代沟。或许是经历的缘故，我很难理解为什么，父母亲对此时的态度会让人觉得”步步紧逼“。在这里坚持的能把书读完，最后拿到学位就很不错了。各方面的压力都很大，可能也是经历改变了我——不会轻易相信人，更难向人敞开心怀了。我很需要，很需要一个能让我真正感觉轻松的环境！父母亲的压力让我觉得原本还有一个可依赖的地方也不一样了，这让我再一次的陷入了一个人的孤单无援……虽然我心里知道父母也是为我好，但是这过于夸张的压力让我觉得好为难。
当天气好的时候，我至少能很平静；阴雨天气，即使大声唱着Cranberries的歌也不觉得过瘾。但现在的阳光再也没有在我心里出现过……
或许我这个人唯一的好处就是自我安慰，我总在心里告诉自己，因为自己吃的苦多，所以收获也会比周围的同学多。当别人还在辛苦的刷碗端盘的时候，我已经可以做自己喜欢做的事情，学自己想学的东西再得以应用了。
现在常常会回忆以前上小学，上中学的情景，好像出国之前一路都算比较顺利的了。小时候总希望自己快点长大，可真觉得自己长大了，却一点也不好。这就是所谓的成长的烦恼吧。好怀念儿时的自己！
三年，改变了我一生。它改变的不仅是我的生活方式，更主要的是我的思想。
如果三年前没有出国，我现在或许也有一份安稳的工作，一个心爱的人或是一个幸福的家庭。可是现在还是一个人四处飘荡。
现在我时常会问自己，如果时间重来，你还会选择出国吗？