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心情郁闷一直以来四个月的心情一直处于纠结和矛

小小人青：心情郁闷
一直以来，四个月的心情一直处于纠结和矛盾的状态，很依恋以前那种风平浪静，没有波澜的生活。当然了，这样的生活也塑造了一个温顺的性格。但是从去年开始就一直处于一种十分矛盾的心理，十分急噪的性格。我也不知道自己是什么时候开始变的。也许就在日积月累中无意识中慢慢地变了。也许是由于语言和文科的缘故，什么事情总是会想很久很久，思想总是那么的复杂，喜欢把简单的事情复杂化，把复杂的事情简单化；考虑得面面俱到！也许就是这么的阴差阳错。
每件事情的开始和结束，总是带有那么多雀跃和眼泪。谁会在欢声笑语中结束？又有谁会在默默得流泪？你的快乐吗？还是我的眼泪？又或者？
从这里开始时，一直在不挺地积累堆积问题。在刚开始的时候，心眼总是忘记多长一个，差不多过了两个月；从十月开始，我的心从来没有那么明确过，这么多问题积累下来，肯定能够明白一些的。既然有问题也肯定是可以解决的。我知道这些问题在哪里，我也知道需要采用什么样的方式来解决。
这些许的日子，每天早上睁眼考虑的第一个问题是：我知道要这么做，那我到底要不要这么做呢？每天会想种种解决方式来问一遍，得出的最简单的方式。但是即便是最简单的，我也无法说服自己迈出这么一小步，我缺少一样东西，那就是勇气。也许对于别人来说这仅仅是一步登上成功之巅的小小一步，但是对于我来说这一步却是如此艰难。
人生的无奈，无奈的事情又岂是想象和描绘地了的？
我也曾经试图把自己的脑袋清洗，过得没心没肺。但是这一切的一切却比电视的画面还清晰会一幕幕揭帘，深深地印于脑海。
自己是那么地坚毅，因为我曾经发过誓。一定要坚持。
我想要抹去这一段没有结果的记忆。去年的我希望自己可以做一个选择性记忆的手术，那是因为心太痛了；今年的我却不希望做这样的手术，即使过程很委屈，很纠结，很痛苦，即使受到了此生以来最大的侮辱。这是为何？这个问题是我现在想到的。
解决问题的办法好多，但是要治标治本，最终得解决的是和某人的关系问题。本来一直可以在自己的水平线上自由漂移的小船，本来可以不用经历任何的波澜和风浪的小船，最终被别人玩弄于鼓掌之中。引用dad的经典名言：像皮球一样被人踢来踢去。
我现在我最需要做的是什么？Beat swords into ploughs.
I never thought that someday I would deal with the relation in such embarracing condition.
I alway asked myself :why I should be gentle to ones?It is not my fault.It causes the biggest insult on you.When I rememeber it in this way I would be so angry that to kill ones.
Why I should tolerate the ones who treats me with indignity ? I am huaman,rather than scarecrow.The blood is in my body,It's blowing!
Why it's me to play with?I havenot give you the right to play on me .So you donot have the previledge and seniority to play on me.
Why happenedbad things on me? I never project this situation.
All these things happened so soon.I accept them in a confused condition.
I want to forget all these things.But it isin vain.And the eye is biggger than the belly.So I need time to forget all these things.
Maybe long,long time could cure my mind in a good condition.Some years later as some years ago,I will forget all these things.This is my second time to experirnce all these things.
In this against situation,I just need time to adjust myself.Maybe it is short or long,just rest for this period of time.
大学那段单纯的生活，安安静静，潇潇洒洒，没有人打扰，没有人故意找茬，没有绯闻，生活所有的宁静都在书本的墨香中悄然而逝，自己的心也是那么淡淡地流淌着自己偶尔空想想的愿望。如此纯真的生活，好留恋，好奢侈（对于现在的生活而言）。仅仅这半年不到的时间，流了多少眼泪？这半年的时间，尝了多少以前从未曾有过的辛酸苦辣。我累了，这一切的一切都累了。我想坚强地支撑下去，可是这次是再次感觉到累了。我不知道自己还能坚持多久，这个梦还能继续坚持多久。虽然是自己的追求，但是真的还能坚持多久，我真的不得不怀疑了。自己内心真正想要的是一份淡淡的感情，淡淡的婚姻，平淡地度过自己的一生，相互不离不弃，在夕阳的余温下尽情的享受彼此的爱。这才是我内心想要的。为什么人的思想要这么复杂？！看着angel的快乐，那种曾经有过的快乐，长大了却是那么地纠结。我宁愿一辈子都不曾来到这个世界上，或者宁愿一辈子都停留在儿时的那份纯真上，快快乐乐，无拘无束地生活，为什么人要有思想？为什么要遇到烦恼？难道这就是长大？我情愿一辈子都不曾来到这个世界！我讨厌这样的生活！也已经不曾一次地告诉自己，下辈子一定要做一棵小树，生长在森山林里，一辈子安安静静地度过，享受大自然的雨露；直到长成一棵大树，为空气清新而默默得付出，为祖国的肥沃土壤而贡献。这才是自己内心的真正归宿。希望下辈子可以实现这个愿望。
我不会像某些年轻人一样不懂得珍惜生命，经历过死亡而重生的人她更懂得如何珍惜自己，珍惜生命。因为她明白她的生命是无数好心人救的，生命的结束与否并不是由她自己做决定的，你还没有回报他们的付出，你怎么可以不回报恩人呢？！
可能因为文科的缘故，导致不管是高中还是现在也好，一件事情总是会想很久。总是那么地郁郁寡欢，也许是因为习惯了，习惯了看淡人世间的所有，把所有的不快积压，再痛痛快快地倾泄而出。人活着只是为了和别人斗智斗勇，享受了这个过程了，其实剩下什么都没有！
每个人心里都有属于自己的秘密，因为有些事情总是那么地出乎我的意料。我想要的是一份长久的平平淡淡的幸福。
就是看不惯你们的种种让我恶心的行为，我发誓靠自己这是毫无疑问的，我不会按照你们的意愿处理，这就是我的态度。看透了。看得非常透彻了。我不会改变，哪怕不待在这里，我也不会选择改变。讨厌，恶心。无耻，肮脏的种种。看透了。
把世界上的财富的人通通都杀杀光。:@ 一个不留。我只适合贫穷的幸福生活。
也许我把这个世界想得真的太美好了，如果每件事情都可以如愿以偿，那我的旅途是不是太过完美了？原来真的是我太天真了。我的天真到底什么时候可以结束？什么时候可以明白？其实我很明白，很清楚，但是我一直没办法让自己摆脱这种状态，一年多了，为什么总是这么笨？为什么总是这么的让人讨厌，连我自己都讨厌自己。我不喜欢这样的自己，从来都是喜欢我行我素，从来都依赖的自己的坚强。不喜欢靠别人，但是现实确是那么地无奈，我为什么要去求别人，这是我所不能容忍和做到的。同学讲的故事那又如何？我始终讨厌的是那群有几个硬币就在社会上叫嚣和嚣张跋扈的人。我不适合中国，中国也不适合我。说明地不利，所以还差这一项因素。在哪都要离开，已经无数次想过的事情总是有那么多的无奈而无法完成。是否可以有这样的国度，属于我的理想国度？仅仅做一个简单的自己，把自己深深地埋藏与太平洋底，过着属于自己的生活。
为什么总是要这么纠结？为什么？这到底是为什么？如果从一开始就做错决定的话，那么为什么要延续到现在？我讨厌这样的经历。千不该万不该就是不应该留在这里，我讨厌这里，讨厌所有一切。胸口总是闷闷的，要怎么样？真想把他们一个个都杀了以解我心头的愤怒，但是这样做又有什么意义？我真不明白，难道中国这个世道就是这么地肮脏不堪吗？都是一群披着羊皮的狼。不爽，不舒服，闷死我了。杀光光，杀个片甲不留，不留一个活口。闷死我了，愤怒，气愤，愤恨。

我很清楚，也很明白，所有的事情都不如我所愿，这不是我想要的生活。我不喜欢，更加是没有心情。我该怎么办？我到底该怎么办？显然离我想要的生活的距离相差甚远。这不是我要的生活。好好考虑考虑。
为了不在被别人玩弄于鼓掌，不让人当小丑一样玩耍，不再处于被动状态，争取主动地位，势必让这两座无法逾越的大山，通通填平。不能这么一直被动下去，我要走出去迎接光明。即使需要很多的时间。既已决定在完成人生最重要目标之前，一定达成。