hhhbrightman：初具本念——我的2006(完)和2007(新)
初具本念,这个名字大概意思是开始有了最初看法,意念之类的意思.人每到一个年龄,都会对这个世界有了新的看法,现在的我就处在新旧交替的状态下.
现在是中午休息时间,公司的同事都在各自忙私事.而我也在记述着我的日记.
2007年1月9日晚上,房间.
我,性别男,年龄不详,目前在一家软件公司从事国际采购工作.每天的工作都是处理国外订单,辅助国内采购业务.每天的工作很程序化，因为工作的关系，我是受部门经理和香港经理双重管理，每天最欣慰的事情就是不被这两位BOSS骂，能够平淡的过去。一周里最高兴的事情就是和女友聚会。
今天应该是一个值得纪念的日子，因为前一段发生了很多事情。无论是我，还是其他人；我想都会在这段时间改变许多。时间能改变一切。
回忆：2006年11月8日晚上，房间
刚下班回到房间，一个人回到房间里。依旧上打开电脑想和女友聊天。女友和我不在一个地方，所以每天都是靠短信和QQ交心。每次最窝心的就是上女友空间，因为上面总有很多男性留言（当然是我女友漂亮才能吸引他们拉，自己应该值得高兴），可惜我总不会往这里想。更多的烦恼（女友也很小孩，总是和这些男性保持哥们一样的关系，可是我知道这些男性虎视眈眈，世上哪有男女友情呢）。短信发了几个，电话也打了几个，可是女友还没回信。我急了，一天中所委屈可能都涌上心头，在拨通电话后大叫为什么不接我电话。女友的回应出乎意料——叫的比我还大。我立即软下来，可是好像不能平女友的怒火，我的怒火变成难过，在电话里丢了一句你别后悔。挂了电话。
回忆：2006年10月
找了三个月的工作，总算安定下来。为了她，来到一个陌生的地方。没有亲人也没有朋友。我希望有我和我的女友能够甜蜜生活，所以尽量来到与她近的城市工作。
刚工作就被来了下马威，公司比较欺负新人（不过根据后面观察，我比较倒霉，后面进公司的新人也没有遇到我一样的遭遇）。但是更严重的在后面，部门经理和香港经理的交恶，最终的倒霉者——我。直到现在这两位经理还不肯联系。都是由我维持着大陆和香港之间的联系。这些因素都造成我在工作中出现很多问题，导致我在两天先后被部门经理，人事部经理，总经理逐一请进办公室，还一度被警告要解雇我（后话）。
每天晚上一个人回到住所，总喜欢把电视打开，因为不喜欢安静，孤独。最开心的事情就是与父母视屏，告诉他们自己过的很好，问候下家里的亲人身体。然后和女友泡网。那时候就和女友有些小吵，但是我却没有放在心上，没有在乎女友的感受。以后就发生了11.10分手。
回忆:2006年11月下旬
恶吵后第二天便给女友发信息了，突然发现一切都变了。女友的心已经在那次恶吵受了很大的伤害。我开始心慌了。也许我还有丝希望，因为女友空间还写着最爱XX，但是我不敢告诉她我已经删了她QQ。现在想来如果我能早点主动找女友，不删她QQ，可能会复合吗？女友也曾在电话里对我说过，把对我的爱藏在心里，要我和其他男人重站在一条起跑线上竞争。可是我没有把握机会，因为每天的工作压力使我变得失去从前那份激情。站的越高，压力也就越大。我只会傻傻的问今天你过的开心吗，我错了，我们能复合吗？女友听了后只是更加的生气。从以前回信息接电话，到不回信息不接电话。
回忆：2006年12月上旬
精神彻底崩溃，每天工作提不起精神；晚上回到房间便躺到床上，回想和她的从前就会默默的流泪。我发现男人失恋后，在安静的地方就会容易伤感。有时侯工作时也会想起她难过。
工作彻底完了，被部门经理在整个公司大声斥责后几天，就看见公司在我这个岗位开始招聘新人。我放下尊严，找到部门经理好好的谈了一次后，表示会200%的投入工作。
就在这段时间，发现女友也真的变了，与其说把爱藏心里，可以说彻底没了。有时侯晚上12点打电话给她，她电话仍然占线。有时侯说她朋友打的，有时侯说她在拨10086。听了她的这些话，我又是失眠整晚——这是我的女友吗？晚上12点在与其他男性煲电话；却舍不得给我一条短信。
回忆：2006年12月下旬
一位朋友的突访，让我心情有些变好。至少不会感觉孤独。他的到来还带来一个人的消息，从前在大学我曾经追求过的一个女孩的联系方式。大学的生活是令人怀念的，在大学四年中我真正追求过的只有这个女孩，追求了她一年未果，第二年花了一年的时间忘记她。我心里一直愧疚，就是和这位女孩不欢而散的。我一直想找个机会向她和好。这算是个插曲了。
回忆：2006年12月24日
圣诞节平安夜，是我和女友整整认识一年的纪念日。可是我的女友离开我了，外面很喧闹，但我躺在床上希望有奇迹发生。突然一个短信到来，我抓起就看，希望是我女友的复合短信。但得到的却令我大吃一惊：是那个大学女孩发来的，她说她想我。一时间我突然很欣慰，原来还有别的女孩想我（和女友在一起后，我已经很少和其他女性接触了）。当晚我乱了思绪，突然有了想离开这个冷漠的地方的冲动，想去这个女孩的城市。
想了许久，一看时间凌晨四点半。终于还是舍不得离开。因为我爱我的女友，对那位女孩也许是只是一种思念吧。想到这里，我终于可以放心的睡觉了。
周一上班时，MSN遇到那位女孩，我们互问了早后，又各自投入了繁忙的工作中。我心结终于解开了，也许她只是在孤独时才会想起我吧，而我对她只是旧时大学的思念。
回忆：2007年1月3日
很多朋友都问我元旦三天怎么度过的，我笑了笑。因为不好意思说出来，是睡觉度过的。中间问候了下前女友（现在该这么称呼了吧），得到的是她很讨厌我再找她！心冷。但是不能放在心上呀，男女吵架一定要男孩主动认错，男孩不准生女孩气~
2007年1月9日晚上,房间.
这段时间的工作努力终于获得成功，与同事之间也慢慢的融洽，继续在两位经理之间寻求最佳处事方式。前女友好像也过的不错，那天看她QQ，她说终于雨过天晴（也就是我没与她联系的一段时间），心继续冷。但是没眼泪掉了。泪哭干了。如果是这段感情的结束真要找一个人负责任的话，我想是我。不管女孩做错了什么，男孩也要为她背负。
现在什么都没有了，庆幸的是还有音乐陪伴我。
望07年事业有成，家人身体健康，感情休假。
michael-liu：过去的就让它过去吧，人不是为着过去而活着的，未来也没有办法把握，所以重要的就是现在，现在你周围的一切。
willstar：过去的就让它过去吧，人不是为着过去而活着的，未来也没有办法把握，所以重要的就是现在，现在你周围的一切。
AilexGao：写的好多~看的好感动！
Penpen：很不错的心情日记
很真实的感觉
也写出一个男人的内心世界
－－－工作上加油，友女定会有的。
ＰＥＮ祝福：幸福，快乐。２００７。:P
cattle：看了你的故事，有一点点的感动。
mandy20060508：太感性了。无语。
wzsteven1211：恩不错，支持一把~~~~~
celina1009：两个人在一起需要相互理解，如果有一方打破的这个规律，就象天平的一端失去了重量，也就失去平衡
www.yyy：感动ING,别伤心,天涯何处无芳草
weiyingshen：2007加油
时间会改变一切的
allen2006：真羡慕你能自己的思绪整理得这么顺畅,拿来分享
willstar：不错~~~
支持~~~~~
hhhbrightman：工作篇
2007年1月12日上午,办公室.
没人想到采购会受气，但确实是这样。总有人从出生来到这个世界就不知道礼貌是什么， 生产部的一个人找我，说国外的一个配件怎么出了问题，让我马上解决。我对他说发邮件问下美国，生产部大爷不满意：现在打电话过去。我真想告诉这位大爷，虽然有了Internet,地球变成地球村，但是中美时区还是不一样的，想现在是美国时间凌晨，我打电话过去谁接？
下午和公司高层开会，主要是对我们部门工作每个人的工作评价。我很心虚的去开会，说实话，这段时间犯了那么多错，我很害怕。（总经理，人事部经理，部门经理都曾训斥过我）。想想这次是不是鸿门宴。
部门经理简短的汇报过本年度工作后，各位领导开始发言了。肯定了前几位同事的工作后，轮到我了。也许做事情抱着最坏的打算，往往会得到意外的结果。总经理出人意料的表扬了我，说我得到了香港经理的肯定。部门经理当时肯定很意外，她没料到我能把香港那边搞定。然后董事长说我，他又说出以前我应聘发生的往事情：当时应聘我，其实已经落选，但是我为了能在这个城市立足，为了女友，反复的找公司表明对这份工作的渴望。董事长说破格录用我的原因是看中了我的执着……开完会我脚都是软着的走出会议室。
2007年1月20日晚，房间
这段时间又遇到难题，部门经理和香港经理又闹矛盾，这次是帐务不对，双方都要我查对方的帐。其实查谁的我都吃不了兜着走。不能查！从一开始我就想清楚了。与其说在公司做工作，不如说在公司做关系。最近在看大明王朝，很佩服胡宗宪这个人，在嘉靖和严嵩面前都能得到中肯，那就是做人最高的境界。 最后的处理办法，我是不能查各位的帐的。我让两位各自自己提供帐务，互交下。
这周还出了个意外，香港经理打电话给我，当时我无法回答，需要请示下部门经理，但是以前因为两位经理的矛盾，我只能骗她说请示下总经理（其实还是请示部门经理）；后来弄糗了，香港经理真打电话问总经理了，后来香港经理打电话给我，有种很不信任语气对我说话。 当时是尴尬的，我想她终于也明白我的处境，我不能偏向哪一方，只能在天平两端求得平衡。之后的日子和香港那边关系进入了平淡期，和部门经理的关系逐渐转好了。
2007年1月27号晚，房间
昨天是我的生日，一个人过的，很想前女友。但是她没有理我。傻傻的给她发一条道歉的短信。还是没有回信。我的女友曾用这种方法回绝了许多追她的男生，现在用这种方法来对我，真是讽刺。
女人的心只怎样的，不知道，在26号晚23点时，仍期望收到前女友信息时，却又收到大学那位女生发过来的祝福；在生日的日子，能收到异性的祝福，的确是很开心的。她问我当时为什么要追她，怎么相识的，跟她去过什么地方，送她的生日礼物花了多少时间准备的，我不知道女人为什么都喜欢回忆过去，说真的我已经忘却了，为什么让我回忆过去呢，过去她带给我的也是伤害啊。
想起05年1月，我静静的等待女友的短信祝福，不曾想到她却忘记我的生日，当时我真的很难过啊。不曾想06年，还是没收到她的生日祝福。难道那几个字就那么难说？我希望是她生气不愿跟我说，而不是忘记昨天是我生日。
感觉特别孤独，特别是一个人在屋子里时——在一个陌生的城市。
一切就这么过去了，我怀念的2006。我怀念的她。
michelle9812：生日快乐!希望你不要太难过感情这种事情本来就是有的时候两个人可以无比的亲密,无的时候却形同陌路!我现在就深有体会,我跟我男友是本来是在一起工作的,可是后来他辞职离开了我所在的城市,每两周见一次面!他现在是天天上QQ,应该也有认识很多女孩子,刚刚他就发两个美女的图片给我,我没理他,我们已经三天没有通电话了,对这段感情很迷茫不知道自己还能不能坚持下去!
linlu99：感动！
有的时候过去的事情也只能是一种回忆！过去了就无须介怀！朝着自己的新生活迈进把！０７年的你和大家，一定有新的故事发生，也一定有新的美好祝福在身边！
祝０７年开心快乐！幸福！
hhhbrightman：价值观
10岁，家
小时候总是很单纯，幻想着能做一个圣斗士或赛亚人拯救世界；大了点，思想就稍微成熟了点，会看电视剧了，总是沉浸在电视剧的情节里。希望能有主角一样的结局（当然是好的结局）。给我印象最深刻的几部电视剧或电影中：《创世纪》——一帮年轻的男人给了我奋斗的榜样，许文彪的执着，叶荣添对朋友的情谊，马自强做人的诚恳，给我深刻的印象，我也曾梦想未来能有这么一帮朋友去开创世纪；《美丽心灵》——生命中总是遇到种种困难，自己的坚持是不够的，还要有爱人的相扶相助，纳什教授能有这么一位妻子是幸运的，我也希望能够遇到这么一位，无论在什么环境，愿意终生爱惜对方、安慰对方、尊重她、保护对方的女人。现在只想有一个能记得我生日的女人，呵呵！
20岁，沿海
这个社会是复杂的，感觉世界很疯狂。很多事情发生的都不可思议，现实的说：这个社会笑贫不笑娼。邓爷爷曾说过，先让一部分人富起来，然后带动另一部分人富起来。可是邓爷爷不知道，富人是不会把财富分给穷人的，有钱的人只会更有钱，穷人只会更没钱。这个社会贫富差距已经太大了，我步行在路上，一旁是高高的洗浴中心，桑拿酒店，旁边停着奔驰，宝马，蓝博基尼；另一边却是很多孤寡老人在路上乞讨（也许有人会说，这是他们的职业，试问，如果有温暖的家，谁愿意风吹雨打不要尊严在路上乞讨），我曾经在一个刮着很大风的夜晚，走在回家的路上，路角坐着有两位老人，一位老爷爷在拉着二胡，老奶奶是双目失明的，坐在旁边。我看了心里很难过，如果老爷爷不在了，那么谁来照顾这位老奶奶呢。人是自私的，我能想到这么多，但是却不会帮助他们。我的力量真的很单薄，无法去改变他们，我自己每天所做的只是改变自己。
30岁，未知
所以每天我都时刻提醒着自己，如果不奋斗，老了有天也会流落街头这么惨；十年河东，十年河西，谁也不知道未来会怎样。我只知道，我今天不努力，就是在退步，因为中国还有无数人在进步。所以我每天都大踏步的前进，学习，总结。在困难和挫折的时候，我想人生是美丽的，至少我还有健康的身体，爱自己的家人。在成功的时候，提醒自己不要骄傲，成功才刚刚开始。这就是我的价值观。
爱上寂寞的猪：这个社会是复杂的，感觉世界很疯狂。
striver：该放就放还有更好的
hhhbrightman：我的女友
难过
之所以在FOB写这么多，是因为对女友的无限思念，每天下班回到房间里，总是希望快点入睡。怕因为想女友而又独自流泪。妈妈经常打电话来，问我过得好不好，我总是说过得很好。作为一个男人应该承担所有的压力，出门在外要报喜不报忧。
无奈
我的女友是笨女孩，没什么心思。当初也是因为这个喜欢上她。说她是女孩，不是女人，是因为她还没有长大。总是在父母的呵护下，温室里的一颗小苗。每次吵架后我和她姐姐诉苦，她姐姐总是怪我，应该耍点小聪明，让她放弃现在的工作，来到我身边。我做不到，因为她父母不会让，而且更多的是不想她到外面吃苦。外面的世界真的很无奈，每天受很多气，却没有人诉说。明明是过得很差，却要强作欢笑对父母说过得很好。
怀念
我想我的眼光还是不错的，能发现在这么多女孩中发现一个好女孩。给我买过很多东西，为我哭过很多次。她也很能干，她所生活的地方可是出了名的出贤惠女人。她只是缺少一个学习的动力，如果有人不断鼓励她，教会她东西，她会是个女强人。我很想把自己所有知识教给她，让她快快成长。还记得她电脑坏了，女友想找别人修，我说修下很简单，学会了以后就不用求别人了；常常催促女友多读些英文，多看看英文电影。英文多读一句，多记得一个单词，就比别人强一点。以后都是用的着的。
体会
爱人不要十分爱，七八分就好了。多了会让对方感到束缚。也许我这个人比较神经点，常常因为无中生有的事情吵架。但是真的很烦，女友还没长大，不会想到一个男人的感受。她的男性朋友总喜欢跟她开玩笑，叫她老婆，晚上十二点给她发短信，对我说很想我女友。我总是这样认为，既然我们在一起交往，那么双方就应该少和其他异性交往些，不是说不交往。至少别凌晨打电话给我女友吧，说是为工作，这点伎俩别人十年前就会用了。可是我女友常常不以为然，我真的很痛苦，为这个吵架，她难受，我更难受。她爱我，还要她那帮哥们。而我呢，分手后才发现，没有女性朋友了。
寄望
真希望她能快快长大，懂得这些道理，不然嫁了老公为这个吵就不值得了。没有一个男人会忍受午夜自己的女人还在与别的男人聊天，如果能忍受这些，那么男人就不爱女人。
xzpz：这样的日记方式很好！抒发一下自己的感情，不错！
hhhbrightman：完结篇
2007年1月28日晚 房间
今天天气很冷，吃掉了最后一片感冒药。继续把要写的写完。女友的姐姐今天结婚，女友做伴娘。我想穿上伴娘的衣服也很美吧。分手后的女友学会了化妆，学会了穿裙子。以前和我在一起，女友很少会穿裙子的。分手后一次见面，很冷的天气，我都冻的哆嗦，女友却穿着很短的裙子，真怕她冷坏了。她是开心的，和她的朋友们。这里我真希望她能遇到些好人。在你遇到困难时能够帮你一把的人。这种人才值得你去拥有。而不是平常跟你称兄道弟，古话说，患难见真情，在你遇到挫折时不会离背弃你，你得意时离开你，我把这种人定义为朋友。所以我朋友很少，不会超过十个，但是这些人在我遇到危难时都会向我伸出援手。其他我定义为同事，同学，客户，都是因为某种关系而在一起的。
女友真的很开心。以前那个傻傻问我，你会不会不爱我，会不会抛弃我，我会永远守护我的幸福的女孩已经不在了。以前和女友的EMAIL还存在着，我不想删去。留着做纪念，毕竟06年是我人生最开心的一年。房间里还有两件女友送的衣服，一条女友用过的毛巾，一个耳钉；在我家里还有存着和她照的大头贴，还有驼铃。上次钱包被偷，掉了女友的照片，难过了几天。没想到现在失去整个女友。这些东西我以后都会把它们放到一个箱子里，封起来。
写到这里，该结束了。被女人抛弃更很是痛苦，特别是对方断了一切联系。女友说分手后一个人是开心的，但是应该纠正她，分手她和她朋友在一起是开心的，不是一个人。有一群追求她的男人，还有一群同事，回家后有温暖的家，女人怎么会不幸福呢。想到这里，我突然茅塞顿开，原来我们真的是不适合，她要的是被很多人拥促的生活，我要的仅仅是两个人的小幸福，可是没有遇到想过小幸福的女人。我的小幸福……
十年之后我想会为我今天的所做所为感到很幼稚。这里想插句话，大学里那位女孩， 当初追她追到她对我感到烦。于是就告诉我不要跟她在联系做陌生人。当时我还在被窝里偷偷抹眼泪。没想到二年后，她会对我说：傻。
完
hhhbrightman：感谢！
在这里感谢各位对我的鼓励了，一口气写了这么多，谢谢你们有耐心看完。过去了就过去了——真正要做到并不容易。不过当我写完，心已经差不多死了。
衷心祝愿能耐心看完我的2006的朋友们在新一年家人身体健康，工作顺利！
hhhbrightman：思绪万千--过年的日子
本来不想写下去了，但是这段时间发生了很多事情，有好的，坏的。我发现还是会想着女友，我想写下去……
2007年2月25日晚上,房间
明天上班了，今天急匆匆的从老家赶回来，又回到了一个人的城市。回到空荡荡的房间后，把所有的灯，电视，电脑都打开，我害怕安静，因为房子静的吓人,晚上总有很多猫冻的在树上叫，清晨一起来会看见很多死猫。还是很想前女友，给她发了个短信想和她聊聊，可是女友有自己的生活了。一个人躺在床上，回忆……
2007年2月17日,大年三十
回到家的感觉真的好好，回家的艰辛也波折，我想我是体会到了春运买票的艰辛，提前十四天早上六点去排队买票，都没买到票。没有关系根本买不到票，连飞机票都预订空了，庆幸的是我在逆境中总会绝处逢生，不抱希望的在网上发了个求票帖子，就有人打电话把归乡的票转让给我（还是平价转让）；凌晨六点去买票的那一幕我永远会记住，黑乌乌的一片人，我也分不清哪些是黄牛哪些是真正需要票的人，在中国没有关系是根本买不到票的，我又一次学到了教训。那个车站是我最后一次送女友的地方，也是凌晨六点钟，周一，记得当时女友还赖床不起来，我把她给强拉起来，还记得打出租时给了张很旧的人民币，和司机调侃。昨日好像在重现。
年夜饭和家人在外面吃的，干掉了半瓶张裕，很久没有和人一起吃晚饭了，以前晚饭都是一个吃的。晚上给女友发了条短信，但是没有得到回复，我希望是网络堵塞我没收到她的回信，给公司经理和几个副总发了拜年短信，看了下春晚不知道再说什么，便睡觉去了-这就是我的大年三十。
2007年2月18日,大年初一
早上被同事和同学的短信吵信，昨晚发的短信隔天才收到，延迟的够可以了；下午分别去奶奶和外婆看望了下，奶奶和外婆老了很多，但是人还很精神。真的祝福她们能够健康长寿。
有个突然的短信打破了春节的宁静，我的一个好友约我初三聚会，他是我最好的朋友，他告诉我大学那个女孩还有他约我吃饭。这又要回到前面11月和12月的日子了，那时候分手后的我非常难过，和大学那个女孩有数次联系。我的好友正在追求她，但是其实我感受的到她对我还是很怀念的。也许是和女友分手让我难过，便和这个女孩一起回忆了下以前在大学的追求她日子，说心里话受伤的人真的需要另一个人来抚慰。
那段时间我实在过的太孤独了，生日那天没有人知道。我忽然有种想和大学女孩重归就好的念头，也算是精神出轨吧；心情随着日子推移，我逐渐回到了正规，事业回到了正规，人生观爱情观也回到了正规，我想那个女孩只是我这段时间的一个插曲。我爱的是谁，我为的是谁，我心里很清楚。
但是很意外，也在意料之中，大学女孩竟然和我好友在一起了；当我们三个人见面后，我好友偷偷对我说，不好意思。我笑了笑。和那个大学女孩聊了会，突然觉得很陌生；中间还有个很搞笑的意外，也许是大学女孩觉得过意不去，她竟然带了个女友来，看那架式好像是要介绍给我。我在现实生活中比较闷，难为她的女友了，浪费了一个中午。看着我的好友和大学女孩在一起，我突然很想我的女友。生活怎么过成这样？
2007年2月20日,大年初三
今天是过的很仓促，也很怀念。初中，高中，大学三拨同学聚会碰到一起去了。上午我便去和初中同学拜访了七年没去的初中老师，大家在一起怀念了过去的时光；
中午和高中同学聚会，其中有我的好友和大学女孩（现在已经是她女友了）；时间仓促迟到了会，罚了几杯，突然觉得喝脾酒就和喝水一样，以前那个喝一口就觉得很苦的男孩不再了，换来一个有脾酒肚好酒的男人。说真的和同学在一起很开心，几杯酒几分情，我也不知道喝了多少瓶，可以按箱计算了。
晚上又赶去大学聚会，仍然有我的那位好友和他的女友（他既是我高中同学，也是我的大学同学，所以说他是我的好友），仍然是同学情；记得06年10同学会，我很开心（一是找到工作，二是能和心爱的女友在一起），曾一个人与三个同学大战一场，反正喝到最后那三位都换白开水了；晚上又喝了半瓶白酒，1箱脾酒，真的是很开心，能遇到好兄弟们，可能也有点伤感吧，几个特别好的朋友问我女友，我顿时灰一样的脸，几位好友也怪我为什么不珍惜那么好的女孩。罚酒。
聚完后回家，我走了一段路，边吐边走，边走边吐。大概走了一，二千米吧。吐干净后，继续一个人，晚上的空气很清新，直到走不动了，坐上了回家的车。
2007年2月23日晚,房间
又鼓起勇气，给前女友发了条短信（为什么说鼓起勇气，我很怕发信息得不到回复那种结局，因为我知道那是她在烦我，说真的现在我每个女友发的短信我都要想很久，想如何她看了不生气，看了也许会回），也许是短信内容恳切吧，女友终于回了短信。我当时开心极了，因为这是一个月以来回我短信呀。但是越到后面，心里越是凄凉---女友已经找了新的男友。我很……语言已经无法表达我心中的难过。女友，曾经要和我一辈子在一起的人，曾经说爱我一辈子子的人，怎么眨眼就有了新的男友？我说了我在改，正在改，可是她又看不到，也不愿意看，为什么我改了还要找别的男人？为什么不肯看看现在的我？
接下来我也忘记是怎么结束和女友的聊天的，那夜又失眠了。女友曾是我生活前进的动力，当我计划好一切时，却忘记了和女友的沟通。怎么当初不好好想想女友的感受呢。静下心来想，女友是脆弱可怜的，她需要人的照顾，以前的我也实在是太混蛋了，时不时就凶她；分手后在她最需要照顾的时候，我却在为如何保住工作费尽心思；有别的男人乘虚而入也是正常（前面我说过我的女友长的好漂亮，也是个好女孩，的确很多男孩很喜欢她），女人是需要时刻关怀的，事情是因我而起，我又怎么能去怪她。
虽然我愤愤不平，但是还是一个理智的人，静下来就能想到这些道理；而且我的确是转变了，只是女友没有机会看到这天而已，心酸是肯定有的，一个人吞下去吧。说心里话听到她找了男友后我还是很爱她，换了以前我的爱情观绝对不是这样的（大学曾和一个女孩在一起，因为她和她前男友在一起吃饭，我便分了手——这就是以前的我）；我想是我女友真正收服了我，就想悟空逃不出如来的五指山一样，我也逃不出对女友的思念。这是真心话。我依然爱她，比现在和她在一起的男孩还爱她，并且愿意为她而改变。
但是无论我如何的爱女友，无论我比那个男孩强一百倍，只要她和那个男孩在一起开心，又有什么计较的呢（突然发现自己如此的大度，真的变了吗）。
我只求，真的求那个男孩不是玩玩而已，能够善待我的前女友。（听女友说那位男孩对她很好，能善待她，不常管她；但是我有种不好的感觉，一个男孩对自己的女友不常管的话，是否是不重视自己的女友呢，我是男人，站在男人的角度上想，男人是有这种观念；以前我十分的爱，应该只有七分才好，如果能早点收回那三分，也许就不会把女友拱手让人），今夜就这样的失眠。
2007年2月25日晚,房间
思绪转回来了，说实话短短这几天情感如此波动，没有一个人发现。话说回来我一个住也没有人：），今天感情激动下，找了前女友的女友聊了会，问了问女友现在过的好不好，得到肯定后，真的欣慰了点，那位女友也很好，鼓励我事事难料，追我我的女友；我也不知道该说什么表达我内心所想的，我爱她，也愿意为她而改变，但是她已经有了新的生活，选择的权力在女友的手里。我想只能暗暗的在一旁保护的亲爱的女友了。
很喜欢这个广告“男人不止一面,有温柔的一面,有英雄的一面,有孤独的一面,有领袖的一面，”，孤独的生活还要继续，但是我会努力的工作。我相信我的生活会越来越好，毕竟我有这个能力，之于，我的感情，我的女友……
teloue：写得蛮好的..有空继续写吧.
ddrcrj：女人就是这样,不能收的太紧也不能放的太松..尺度难把握啊
Chanty_2008：写的真好! 祝1楼2007年一切顺利...
爱吃糖的蚂蚁：感动,
现在还有这么好的男人
kyvicki：
同感....
hhhbrightman：猪年第一天工作
2007年2月26日上午，办公室
昨晚又失眠了，很晚才睡着。今天起来刷牙，发现一刷牙就出血，已经半个月这样了，刷牙能弄成满洗脸池都是血；医疗保险一直还没办下来，所有没去医院去看。网上查了下，是慢性牙周炎。牙齿只要碰到硬的东西就会出血。分手后感觉身体差了很多。那段时候抽了很多烟，喝了很多酒提前预支自己的生命，那段时间没有酒精我晚上真的无法入睡。
到公司后，一样的忙碌，打开邮箱有二十多封邮件，一上午忙着回复国外的邮件。本以为就这么安安静静的度过一天，但是意外出现在下午，部门要新招聘一个同事，职责与我相同，确切的说是分担了我一部分工作，经理的意思是我经验不足，所以要额外要招聘1个经验丰富，马上能上手的新同事。
2007年2月26日下午，办公室
说实话，这段时间我一直在为接手那部分工作而准备，突然听到这个消息，很吃惊，更多的是沮丧；说吃惊是因为招聘计划本不是要接手我的工作，而是另一个同事的工作，现在经理竟然让我去帮那位同事，负责国内采购的工作，说沮丧是因为突然有种被抛弃的感觉，我已经没有选择的余力。我记得当时经理跟我说时是用了恩威并施的，我觉得自己很虚伪，明明很气愤，却能装做很虚心的接受经理的安排，对经理说：对，您说的很多。我明白我有我存在的道理，如果我没有能力的话，公司马上就会炒掉我，而不是说以后看你努力。下班了，每个同事都开开心心的回家，而我却拖着沉重的步子，有种被别人扒光了衣服的感觉。
2007年2月26日完善，房间
突然发现街头的餐馆没开门，都还在过年吧。在KFC点了几样东西，看见别人都是三五成群的坐着，自己一个人，便打了包冲了出去。汉堡里的鸡腿炸的有点硬，让我牙又出了血，突然想起一部电影，大致是说感觉自己连狗都不如（是说孤独吧），一个人走在路上，或许被汽车撞死也不会有人知道，没有人知道在一个的人城市。
晚上回到空空的房间，很想自己的父母，女友，朋友；可是不敢告诉父母现在这个样子，朋友和喜欢自己的女孩在一起，女友和别的男孩在一起。仿佛一切不平的命运都被我遇到了，工作波澜起伏，日子孤独寂寞，这是我的人生最低点了吧。给女友发了条信息说很想和她聊聊，就只是聊聊，她竟然说够了，忍耐是有限度的！刹时间不知道酸甜苦辣，一天受的委曲全化为泪水。希望傻傻的女友以后真的能明白我是在爱她，不是在烦她。其实表面上我教给了她很多东西，其实她教会了我更多东西。
ddrcrj：......不要消沉了,振作起来!现在已经2007年了,给自己个新的开始:@ :@
liangxl：何意百炼刚,化为绕指柔
又是一个为情所困的可怜人……
ivanluo：自古英雄难过美人关啊...
CHANGE
wangbing：不要分居2地否则 就别谈恋爱 这么基础的道理男人和女人的关系其实很很很脆弱，经不起距离的考验。
别说我片面
好吧 是有点 但是就一点点 89不离10
flora_bao：2007年好好生活吧....
一切都会好起来的!
andy0128king：继续关注~~~很让人感动 ~~
hhhbrightman：生了场病,写不下去了
2007年3月大病中
leachwu：祝福LZ,心想事成,
!
kenxue：我明白你一个在外,除了工作以外,更需要爱情或亲情支持.
但就像你工作一样,爱情有时也不是单方面可以控制得了的.
那就放下吧.做人要拿得起,放得下.
当你遇到另外一段好姻缘的时侯,你会庆幸好在当初没有跟现在的女朋友一起.
文章首发表于：2007-1-18 16:07
